Ho notato che qui spesso parlo di cose esterne a me. Avvenimenti che mi riguardano, ma non mi toccano nel profondo.

Invece oggi sento di avere un fardello sulle spalle. E sento che devo scriverne per alleviare almeno un po’ questo senso di oppressione.

 

La mia prima cotta seria. Giulio, due anni in più di me. Bello. Ricco. Fratello di una mia cara amica, Isa. E fidanzato da otto mesi con una bellissima ragazza bionda.

La solita vecchia storia.

 

L’ho conosciuto un pomeriggio settembrino di più di due anni e mezzo fa. Ero nella camera di Isa, e mi stavo cambiando la maglietta di fronte allo specchio, preparandomi per uscire. Isa è in cucina al telefono. Mentre mi tolgo la maglietta, sento la porta che si apre ma non vedo chi è.

Pensavo fosse la mia amica, invece è suo fratello.

Avvampo all’istante e cerco di coprirmi con la maglietta che ho ancora in mano, mentre lui sorride [il classico sorrisetto furbo che fa impazzire le ragazze] e dice:

“Oh, ma che bella sorpresa! Ho solo bisogno di un libro, non preoccuparti. Vado via subito.”

Pietrificata da una marea di emozioni: confusione, vergogna, attrazione fortissima. Non apro bocca, ma cerco di sorridergli.

Questo è stato il primo impatto.

In seguito, ci siamo conosciuti meglio. Giulio era un ragazzo vitale, sempre in movimento, con un sorriso bellissimo che mostrava spesso e che aveva la capacità di illuminare la giornata più grigia.

Perlomeno, così sembrava a me.

Sapevo che aveva una ragazza, sapevo che era bellissima, sapevo che lui ci teneva a lei.

Ma una sera, dopo ore passate sotto le stelle a parlare di qualsiasi cosa, seduti nel patio di casa sua mentre intorno a noi c’era una festa, mi aveva detto:

“Vorrei stare con te.”

Il mio cuore era diventato un macigno.

“Ma lascerai Eleonora?”

“No. Non posso.”

Freddo. Un freddo assurdo mi aveva catturata e circondata.

Cosa diavolo ero? La seconda scelta? L’altra?

No. Giulio non era quel genere di persona. Ho capito solo da poco che per lui ero la consolazione. Ero il mondo esterno.

Ciò che non era la sua vita. Il suo solito giro di amici. La sua ragazza.

Aveva un grande bisogno di uscire dal suo ambiente. In cui tutti erano belli, simpatici, affascinanti.

Ma sua madre aveva un tumore. Lui prendeva delle pasticche. Isa era anoressica.

Tutte queste cose le ho scoperte in seguito, e mi sono disgustata di me stessa per non aver capito. Per non aver fatto qualcosa. Avevo poco più di sedici anni e tutto era diventato un vortice in cui ero l’ancora di salvezza di troppe persone.

 

Così, per immaturità, per debolezza, mi sono lasciata travolgere. Mai preso niente, mai fatto niente con Giulio, ma…avevo dimenticato me stessa.

Mi ero rifugiata in un mondo apatico.

 

Poi, una domenica mattina, un messaggio di un amico.

“Devi vivere in funzione di te stessa, a prescindere dagli altri. Fai ciò che ti soddisfa con o senza gli altri.”

Lo conservo ancora nella memoria del cellulare.

 

Dal giorno dopo, mi allontanai. Ed oggi, ripenso a Giulio e lo chiamo Heathcliff. Io, che non sono romantica, l’ho soprannominato come il personaggio di “Cime Tempestose”.

Perché è vero che ciò che non si realizza, anche se ormai è lontano, resta qualcosa di più caro di ciò che si realizza e ci delude.

 

Stasera lo rivedrò dopo un anno che lo incontro solo per qualche istante, quando vado a visitare Isa, che ora è ricoverata.

 

Spero tanto che sia riuscito a lasciarsi tutto alle spalle.

 

Ore 13.30: la classe III B esce dal liceo, distrutta da una terza prova svolta fra alti e bassi. Gli alti: carambole per suggerire a Helen cos’è la conferenza di Bandung, grazie all’ausilio di una gomma. I bassi: le domande di Scienze non erano nel programma e nessuno ne sapeva la risposta, al che abbiamo usato l’immaginazione.

Allie, mia compagna, mi saluta dicendomi:

Torno a casa, accendo il computer [non sono pazza, è lentissimo a caricarsi] e vado a pranzare. Ci metto più del solito, poi mi faccio coraggio e con il sostegno della mia genitrice apro la schermata dell’università.

‘Esiti della selezione’. Premo sulla scritta azzurra, e ho la tentazione di chiudere gli occhi, ma non faccio in tempo che…

Si comunica che Lyndea

Ha superato la selezione per l’ammissione al corso di laurea in Economia Aziendale e Management per l’a.a. 2008-2009.

Mia madre è una donna pratica, direi.

Non sono svenuta, ma ho saltellato per casa per circa dieci minuti, urlando frasi sconnesse [“Posso essere idiota? Sto tre metri sopra il cielo!”…risate dal pubblico].

Così uno dei miei problemi più prossimi si è annullato. Un mezzo futuro ce l’ho.

Diciamo un quarto, forse anche meno. Un centesimo di futuro ce l’ho.

Però sono contenta lo stesso.

Questo è un post monotematico. Non si era capito?!

 

Chiudo augurando buon Primo Maggio a tutti. Riposatevi, ché ne abbiamo bisogno!

Ho tante cose che mi aspettano. Ho tanta voglia di afferrarle e viverle. Però non voglio correre. Voglio camminare, godermi il sole che mi riscalda il viso e poi raggiungerle, e godermele.

 

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